Le robaré a Ángel Gabilondo el título de uno de sus capítulos de su libro ”Alguien con quien hablar” que estoy leyendo con sumo agrado. Porque al menos tuve hoy, de improviso, su voz. Ni la conocí y cuando me dijo quién era, aún estando solo, continué a su merced porque estaba temblando. Tanto tiempo que tuve presente su bellísimo rostro, pocas veces su voz, nos lo decíamos todo con el beso que lleva entremezclado las palabras. Ahora no puede ser probablemente ya nada, pero esta mañana tuve la fisonomía de su voz, hablamos hasta de cosas intranscendentes, ninguno de los dos pudo sentirse bien, pero su voz fue una provocación, como una manera de decirme, ¡calla niño! No te olvides de mi propiedad porque te leo y sé perfectamente cómo te sientes en cada instante.
Me lees en tu sitio, está tu fisonomía y la mía, ambas tienen en ese hueco su realidad, su dominio. “Mi privilegio” fue crear mi privilegio, disfrutar de él, ofrecértelo para que hicieras con él lo que quisieras, para que cada vez que me leyeras –estoy seguro de ello, te sintieras dueña de ese modo de deletrear que tengo, rendido y único que no puede tener otro destino.
Al menos su voz, como una recitación, como cada canción que venía hasta mi por las noches, su voz en este instante todavía la siento porque es única, insalvable, porque tiene un poder, una seguridad, una enseñanza que hace que todavía me quede el temblor de esta mañana como si regresara a aquellas tardes de tacto enriquecido cada vez que la miraba.
¡Qué ocurrencia llamarme! y dejarme su voz para ver si esta noche puedo dormir con ella. ¿Te la has mirado en el espejo?, no te has dado cuenta que ya para mí es como una leyenda que sienten los enamorados cuando se quedan sin voz. ¡Cómo has sabido hacerlo! Qué te quejas del silencio, pues te lo voy a rescatar del más íntimo matiz de los afectos que podemos tener los humanos. Te hablaré de repente, notaré tus temblores, tu poca naturalidad, ¡qué tal, como estás! No, no, dime como estás tú, y enredado y nervioso mientras lo que hacía era utilizar la mejor grabadora de mi vida: cuando te veía.
He recordado en escasos momentos cómo eras, cómo eres, cómo te quedarás estampada en mi vida en forma de sueño. Se me acaba el tiempo sabes, del nuestro ya no queda: el recuerdo de una ternura lenta, las vocales largas de mis metáforas en forma extendida, la erosión de una caída, hasta la pérdida de mi manera de poder oírte. Se me acaba el tiempo, dueña mía, ya cambio el placer por el vértigo, ya la dictadura de la vejez me pregunta qué ha pasado. Ya se ha terminado ese hábito de enamorar porque todo agota, todo consume, es un vicio que tiene la vida, un hábito desafortunado.
Pero me valió, ¡vaya si me valió! Volver a sentirme enamorado. Al menos tu voz, nada menos tu voz para llenar los silencios de tus ecos. Gracias por ello, yo no acertaba a hablar bien contigo. Entiéndelo existe amor cuando pierdes la capacidad de hablar, cuando ni siquiera puedes respirar. Me ha venido de pronto el recuerdo, la nostalgia, de una caricia, de una piel, de un después.
Aunque te resistas siempre habrá un después, lo tendrás cada día presente como yo esta mañana, al menos con tu voz.
12 comentarios:
La vida es una copa plena de felicidad, pero nunca se te da llena.Te dan un sorbito de vez en cuando, un sorbito que tienes que ir llenando gota a gota todos los días, para sobrevivir. No te la pases agitando tus años, pronosticando ¡Que se yo! asustado por posibles males que a lo mejor no llegan nunca.
Nacemos para luchar por la felicidad... casi para crearla, para hacerla a pesar de la tristeza, los desencantos, los errores, las malas jugadas y los irremediables imprevistos.
La felicidad no se va buscando ,ella sola se nos va presentando.
La felicidad no es estar añorando y extrañando todo lo que nos falta sino encajar en todo lo que tenemos.
Tu felicidad es.
Compartir lo que tienes
Amar sin exigencias
Perdonar sin cicatrices
Aceptar sin perfecciones
Agradecer lo que te dan
¡Y no rendirte nunca!
Todo tiene que ir armonizando......
Del panal, un poquito de miel
Del mar un poquito de sal
De la vida un toquecito de optimismo .
De la imaginación, algo de sueño
Del dolor, algo de raíz .
No somos felices, porque no sabemos como llenar nuestra copa, porque no sabemos dar a la vida un máximo de calidad y rendimiento, porque miramos al mundo como un esclavo, al camino empedrado como un imposible, a la mala suerte como una sombra que nos persigue, ¡al ideal como algo inalcanzable!
No olvides que la más linda manera de ser Feliz es.....
Ocuparse de que otros lo sean.
Da mucho de ti mismo y la felicidad llegará Sola.
Te deseo todo bien.
Ana
Fran, hoy son de esos dias en los que no quieres que nadie sepa de tu tristeza, la tengo tán incrustada en el estomago, le ha pegado tal sablazo a mi ánimo,que voy agarrandome por las esquinas de mi alma para seguir adelante, ayer me volvieron a hacer daño, pero con un odio y una mala saña que no entiendo ni entenderé nunca, (¿como puede una persona a la que tu nunca dañaste, tener tanta enquina hacia ti?)solo se me ocurre que lo conozco demasiado bien y conozco su lado oscuro y eso no lo soporta e intenta maltratame con su rabia y sus palabras hasta un nivel que raya en lo enfermizo. En fin ha tenido un poco de su mismo jarabe,he mantenido el tipo, pero me ha hecho daño y no puedo permitirlo.
No se si podré dejar colgado este escrito, hoy soy yo la que se desliza como el kimono de seda, que lentamente se desliza al suelo, y al final me quedo en nada, en una capa de seda vacía y acariciando el suelo porque no puede bajar mas.
intento pensar friamente, ya no puede hacerme daño, pero me lo hace, utiliza viejas cicatrices mal curadas para golpear en ellas y hacerlas sangrar otra vez, pero he leido a Ana, ¡es tan razonable¡ parece tan segura de lo que dice, que me da envidia por no tener yo esa seguridad.
Dice " perdonar sin cicatrices"
pero son mis cicatrices, son el camino que he ido haciendo, tengo que tenerlas.... y mientras las golpeen con saña, no cerraran nunca, no se como evitarlo, o si lo se, alejandome de algo que me hace mucha compañía, y que me divierte, pero en donde sufro un acoso brutal.
Tambien es verdad que no me rindo nunca, lucho y lucho hasta que me doy cuenta que es inutil, y asi y con todo lucho dejandome la piel en cada liza, soy tonta, estoy segura.
En fin, tengo ya mis cuadros, y en marcha mi exposición, debería de estar contenta, así que pondre mi careta de comedia, sonrisa de oreja a oreja, recordare tu ilusion por la voz querida, procuraré encontrar esa copa de felicidad, la mia esta todavía sin estrenar jajaja, asi que tengo poco tiempo ya para encontrarla, pero eso si, supongo que me durará hasta que me deslice como la seda de esta vida a otra mas lejana, y perdure su suavidad en los recuerdos de los mios.
Un besahuecos hay que llenarlos todos y la copa de la felicidad se nos escatima.
Garanza
Ana, tienes indudablemente un manual perfecto de la felicidad, y ya sé que son sólo algunos momentos. No es que la exija, es que la tenía con la persona con la que simplemente cambiaba mi único elemento válido, las palabras y ahora no entiendo aunque pueda construir su vida por otro camino donde sea feliz, por qu ese rincón que teníamos se ha terminado.
Hasta muchas veces, fíjate, me desespera, no curo la cicatriz de volver a ver su bello rostro y eso que ayer al menos tuve su voz, espontánea, sin que la pidiera, y hasta siento que la desaproveché porque debí decirle mil veces te quiero, aunque no hacía falta porque ya lo sabía.
Por eso he escrito que temblé, que temblé como no lo hacía en mucho tiempo sólo de escucharla.
He dado siempre y sigo dando de mí mismo´todo lo que puedo, ella lo sabe, ella lo sabe.
Gracias y un beso
Garanza, si alguien te ha hace daño con odio y mala saña, no merece ni un minuto tuyo. Aunque lo conozcas, aunque raye como dices en lo enfermizo.
Gracias aún estando así por haber colgado este escrito, estas palabras de dolor. Lucha, sigue luchando por sacar a la luz en beneficio de los demás lo que hay en ti, la luminosidad de tus cuadros, ponte alguna careta si hace falta para parecer feliz, aunque la herida la tengas ahí y disfruta de los besahuecos, de esa copa de felicidad.
Uno de esos para ti y gracias por acudir a este escritorio donde he llorado tantas veces y seguiré llorando.
Fran
Querido Fran, hay que estar preparado, nada es eterno, cada uno elige su camino, todos sentimos de forma diferente, las prioridades son otras. A veces al palabras se quedan escasas y ya no conforman. Siento que sufras, el prolongar una relación sólo a través de las palabras es harto cómplicado. Conserva el recuerdo en las esquinas de tu alma. Deseo que el tintero de tu vida siga iluminando tu pluma, es un privilegio fantasear bajo la luna, mientras vivimos con el sol acuestas.
Un abrazo,
María.
Tu respuesta es cierta, María. Sufro y sufren por mi, lo sé, aunque no hubiera escuchado su voz por la cual estoy todavía temblando. Aunque no me hubiera respondido en éste "mi privilelegio" que es y seguirá siendo suyo. Y lo sabe.
Dices que "prolongar la relación a través de las palabras es harto complicado", ya lo sé, pero yo es lo que siempre ofrezco y lo que disfruto y lo que intento que disfrute la otra persona, más en éste caso que se trata de una mujer excepcional.
Seguiré escribiendo como sea, dónde sea, porque es media vida para mi y casi todas las palabras las pensaré para ella, por ella, por su rostro increíble, por su capacidad `para que en mis peores momentos pudiera sentirme hasta que pudo ser, "su niño".
A ti, por estas palabras que acabas de colgar te doy las gracias con todas mis posibilidades que ahora son pocas, María.
Un beso
Soy yo otra vez, hoy es otro día, otro momento, tu consejo, y algún que otro consejo de buenos amigos, (yo soy de las personas que valoro los consejos lúcidos y serenos) me han hecho ver que es verdad, que hay personas que no merecen un segundo de mis pensamientos, sinceramente, eso he hecho, ya tenía mis huecos libres y ahora lo están mucho más, ya soy capaz de ver las cosas desde fuera de mi, ¿no te ha pasado a veces (a mi si) que caminando por la calle somos como un pequeño tesoro que andamos cargando con una caja demasiado pesada?
A veces he sentido que soy solo un aliento, sin edad, sin pesos anímicos que me condicionen, algo eternamente joven que solo está de prestado en una carcasa que poco a poco esta más lenta, má
s anquilosada(de vez en cuando necesita aceite para los goznes) es como si mirára desde dentro, desde una jaula con rejas, un aliento que flota dentro de un cuerpo a veces cansado y que es capaz de mirar de dentro a fuera sin asustarse.
Me pasa a veces si.
He leido tus contestaciones, ¡¡cuanto dolor compartes con nosotros¡¡ ¡¡bien hecho¡¡ ¡¡muy bien hecho¡¡ el peso compartido es un poco menos peso, es más llevadero, y a la vez cada persona que lo recibimos podemos darte una miajita de nuestro apoyo o cariño, o como quieras recibir nuestros escritos, pero que créeme, en mi caso sintiendo lo que escribo.
Fran, ya te dije que te deslices entre el aire de tus sueños, que los sueños son nuestro asidero, nuestro presente y nuestro futuro, nuestra esperanza y nuestro camino, que recuerdes esa voz, pero que alguna vez otra voz hará coro con ella, otro sentimiento emparejará con este, y tu alma será aún mucho mas rica.
Mi besahuecos lleno de sueños para tí.
Garanza
Este escritorio siempre lo tendrás abierto las veces que quieras porque lo que más valoro es tanto la oferta como la petición de mi palabra. Me alegra, me alegra enormemente que mi consejo, por llamarlo de alguna manera te sirviera. Por lo que explicabas, nadie que te haga daño intencionadamente merece un segundo de tu atención aunque el daño lo sientas igual.
Mira, mira, Garanza de dentro a afuera. Tienes tu propio aliento, tu sentido, tus sentimientos y ahí está tu poderío. Mucho me alegro.
Mis respuestas, mis escritos son yo mismo, mi persona entera y ésta que hay arriba es darle valor y agradecimiento a una voz. Pero sí quiero hacer como dices, una construcción de sueños basados como siempre en la verdad, en mi fortaleza y mi debilidad como hoy mismo he escrito y cuelgo a continuación en el escritorio.
Soy fuerte cuando ha hecho falta, pero débil, Garanza, muy débil muchas veces, pero necesitado de esa riqueza que hablas.
Gracias por tus palabras y obviamente recojo y devuelvo tu besahuecos lleno de sueños.
Es triste sentirse el objeto de una proyección de dolor pública.
Ninguno de los que entran a leer este blog me conoce, ninguno sabe de mis sentimientos, de mis penas o de mis angustias, solo del sufrimiento de alguien que diciendo "añorarme" solo deja muestras de un dolor que jamás he pretendido producir.
Leo desde mi "retiro obligado" todos estos artículos, estas contestaciones y la imagen proyectada, de una sombra de sufrimiento.
Me duele, Fran, que lo único que proyectes de nuestra amistad, de todo lo que en otra hora nos ha unido,ahora quede anulado por esa triste sensación de "abandono" que aquí plamas...
Entro solamente a decir, que no volveré a leer este "mi taller de privilegio" porque cada vez que lo hago todo se rompe en mi interior.
Quizá los que no expresamos nuestro sentimiento a través de la palabra, de un blog, llevemos nuestras penas como una angustia que nos atenaza.
No todos hacemos público nuestros abandonos, nuestras ausencias o cada una de esas carencias y dolores que a cada ser humano le toca vivir.
Públicamente digo que te he querido muchísimo, como una amiga que ha compartido momentos felicísimos contigo, otros no tan felices, como alguien que nunca te ha prometido nada y que solamente ha tenido que cumplir lo que tu has sabido desde el principio.
No lo has entendido, a pesar de que conoces las causas de mi ausencia.
Te he querido, te quiero y nunca, jamás has dejado de estar en mi pensamiento.
Un beso a ti, especial y tierno y a tus contertulios, gracias por el cariño que cada día le ofreceis a este gran hombre que es Fran.
Un beso, mi niño.. Se feliz, te lo ruego.
Bolboreta
No es cierto que lo único que he plasmado luego de dos años, de nuestra amistad haya sido una sensación de abandono por tu parte injustificada, ni nadie de los que me han leído o me conocen lo piensa así.
Este dolor me lo produje yo solo. Más me duelen las palabras de hoy. Creo que no son justas, el foro público estaba a tu disposición siempre. Me parece que algo más hice por ti que dar en estos escritos la sensación de que había sido abandonado con por una mala actuación tuya. Fue mía, lo he dicho muchas veces públicamente. A veces las cosas las leemos según nos parece.
En este momento siento un inmenso dolor por lo que acabo de leer. Te pido perdón por todo lo que haya hecho mal. Y es difícil que con esta “presentación” la gente vaya a creer en ese gran hombre que dices que soy.
Y difícil, difícil como me pides que sea feliz. No quiero borrar estas palabras por el respeto de que son tuyas.
Me hubiera bastado, sé feliz, mi niño, cuando ya hace tiempo hay gente que lo intenta.Como una ilusión que tuvieras.
Yo sí que te deseo honestamente que tengas una vida lo mejor posible, la que te mereces y nunca más verás escrita, si es que miras este escritorio que pensé un día que fue bello, palabra alguna que tenga referencia hacia ti.
Te quiero como siempre te he querido y nunca supe hacerlo. Debí entenderlo y no dado un solo más del debido, ni tú permitírmelo tampoco.
Te he querido demasiado.
Nunca se quiere demasiado. Cuando se quiere, se quiere, sin límites.
Este post lo he colocado aqui por error mio, quise ponerlo en otro en el que efectivamente solo se percibe tu dolor y "mi ausencia".
Tampoco he dicho que nunca hayas plasmado otra cosa mas que dolor hacia mi... Hablo en presente, y en presente, el 99 % de tus escritos están escritos desde el dolor, es más este es tu blog y tienes todo el derecho del mundo a plasmar en él lo que desees. Como siempre y torpemente, he expresado la sensación que he tenido al leerte en muchos de tus últimos escritos. Lo siento. No volverá a ocurrir.
Puede que sea yo o que no sepa leerte correctamente, si es así te ruego me disculpes.
Tienes mi permiso para borrar cualquier intervención mía que te pueda dañar, es mas, te ruego que lo hagas.
Yo también te he querido y "no demasiado", es obvio.
Un beso.
Bolboreta
Llevas razón y te sigo queriendo igual.
Mi dolor y tu ausencia son reales, pero lo he he asumido ya. Nada te volverá a molestar si me lees. Te lo prometo y ye pido perdón de nuevo. Otra vez de nuevo por todos mis errores.
Jamás borraré nada escrito por ti. Fue como un gemido de repente, en medio de mis lágrimas.
Estoy bien, Bolboreta, escríbeme alguna línea si puedes, ai quieres, algún día, por favor, aquí solo eso, unicamente aquí. Si consideras que no debes hacerlo, no lo hagas.
Te quiero con toda mi alma.
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